¿Que Oda Es?

Entre ceja y ceja te tengo,

Entre dolores de pecho y quebranto te cabeza,

Control remoto de orgasmos, vanos y sin sentido,

Esposa complaciente y cumplidora.

Yo te invoco y te despido,

Te doy las gracias Con las manos vacías, por tu transparente amor.

¿eres tu la eterna compañera?, respiras por donde yo exhalo,

caminas por donde ya estuve, me guías por recuerdos podridos,

me encaminas en fragmentos de nada, donde puedo hacerlo todo.

Bailas al son de mi dolor, me provocas y ensalzas con tu falacia exquisita,

Duermes a mi lado, me juraste fidelidad, pero yo no soy como tu.

Sufres si no me sientes, lloras sin lagrimas, cuando te desprecio,

Sabes a vomito tibio, y al mismo tiempo a eso que tanto quiero,

Me das animo y me lo quitas, me cierras la mente y abres el cerebro,

Archivador de postales y estatuas empolvadas, corroídas con tu sangre.

Salvaste a quien solo vivió, a cuanto aventurero que solitaria empresa compró, a marinos, piratas, santos y demonios.

llevas en tu alforja, el mismo día en que el hombre vivió.

Amiga, esposa, amante y prostituta, dejaste una manipulada experiencia, que me apura, apura y apura, para acabar rápido con tu cíclico ritual, y así poder llorar tus lamentos blancos y viscosos.

¿Quien no te adora? ¿quién no te tributa?, si aunque te aniquilen, resucitas.

Podría seguir escribiéndote, ¿pero no ves lo que pasa?

Me invitas a tus ídolos y me amas de mentira!!!!!

" oda a la paja"

LA RAMADA ETERNA

Perdida sin importancia, en una esquina de Belloto, donde gitanos y locos caminan con autoridad y carácter por la única y archí recorrida avenida principal, conocida como “troncal”, existe un trozo de eterna fiesta patria, donde el ponceo y el regatón no entra, donde los pokemones, los visual, las pelolais o las ondulais tienen menos importancia que los chuzolais o los huachacalais.

Perdida digo, por que muchos de los habitantes de belloto sur, belloto norte, belloto centro, y villa alemana , que día a día al vuelven de sus trabajos o estudios, ven pasar sin ninguna relevancia y con completa indiferencia, a la altura del paradero 14, vestida de blanco y verde, a la “GOLOSITA”; Para los que ni siquiera de vista la conocen, aclaro que no es la comiseria que se encuentra un par de cuadras mas al oriente.

Enclavada frente al seudo mall de belloto, “La Golosita”, es atendida por sus propios dueños, y se comporta como uno de los últimos bastiones criollos de la localidad. Por solo 300 pesos se puede disfrutar de la tan típica y para algunos poco habitual “cañita”, ( vaso de vino de la casa arreglado (vino barato con cacao o agua ardiente o cualquier otro licor que anule el sabor avinagrado del vino barato)).

Es indudable que un hígado poco entrenado, con 600 pesos tendría ya su pandemonium.

Decorado con la ambientación clásica de la “Pérgola de las Flores”, es fascinante ver un par de viejos colorados conversando de quien sabe que, y que al cabo de unas horas, se abrazan, se declaman amor y terminan casi a puñetes, todo eso si con un mágico respeto. En las paredes penden carteles con algunas normas básicas de comportamiento, “MODERE SU VOCABULARIO”, dice en uno, maravilloso!!!.

Si la suerte acompaña, podrá hacer funcionar una muy antigua rockola, donde la melancólica voz de Marco Antonio Solís, es la única opción, de entre el polvadero un cansado brazo robótico, con dificultad pone un disco ¾ de acetato en la aguja, el romántico sonido del vinilo al instante, añeja aún más el interior de “la golosita”.

Con la repentina actualización del concepto “huachaca”, la Golosita queda afuera de la onda popular, y se podría clasificar como una “fonda eterna”, pero sin cuecas. Desteñidas tiras de banderitas chilenas, copihues de cartulina y la folclórica administración de gruesas señoras, nos dan un baño de realidad, deteniéndonos en el tiempo, cuestionándonos y haciéndonos pensar, que la concepción de “carrete Cool” o “top”, es una falacia tan bien fundada, que no nos damos cuenta que hasta en el esparcimiento nocturno nos controlan y nos ponen directrices para poder pasarlo bien. Entrando a la golosita se comprende que las necesidades básicas de juerga no son tan caras ni tan exclusivas, solo un par de amigos, algún alcohol, y la música que no incomode, sirven para poder olvidar la extraña realidad que hoy vivimos.

Cansado, con 4 o cinco cañitas en el cuerpo, me levanto, camino por entre las mesas, logro llegar a la puerta, abro, la luz del sol me encandila, el típico calor de belloto me invita a sudar, veo el reloj son las 13:00 hrs, en zigzag me voy caminando como un loco más de Belloto, me encuentro con una amiga y la invito al Journal.

REÑACLETA

LO MARAVILLOSO DE IR A REÑACA EN BICICLETA

Recta salinas, 16:00 hrs, comienza a sonar billy jeans, automáticamente doy toda la potencia a mi sistema de audio, me despeino, acomodo los lentes, me miro de reojo en el retrovisor, ahora siento completamente Cool, intento cantar, agito la cabeza de un lado a otro, sin duda bailo en el asiento. Bruscamente el vehículo que esta delante de mí frena, abruptamente debo frenar; saltaron los lentes, bajé el volumen de la radio.

Un romántico taco hacia cada vez mas tarde mi llegada a Reñaca, el calor comienza a desesperarme, con furia veo pasar a muchos cadetes corriendo, que hace bastante ya los había dejado a tras, los semáforos burlones cambian de color y yo no puedo despegar de la primera velocidad. Nadie, ningún vendedor, se aparecía ofreciendo la tan preciada y bendita agua mineral congelada, que hasta en los recovecos menos estivales de Santiago se ofrece por un alcanzable precio.

Frente al balneario, impetuoso e inmisericorde está el semáforo, que como un niño mimado queriendo llamar la atención, causa el atochamiento,. Para mi espectacular suerte, me enfrento a el. Yo acelerando muy cauteloso, y el indeciso cambiando a luz amarilla, piso a fondo, pero autoritariamente y sin tapujos, me muestra su roja y negadora faceta. ¿freno?, ¿alcanzo a pasar? ¿alcanzo a detenerme? ¿acelero, total la primera ley de newton está a mi favor? ¿salto del auto en movimiento?. Seguí venturoso, para que a la altura de la virgen negra, los aliados del semáforo, cobraran venganza.

Todo el ritual de identificación, cayó sobre mi, ¿como explicarle a la hermosa carabinera mi afrenta con aquel frio e indiferente semáforo?, inexplicablemente dije las palabras precisas. “el semáforo me desafió, en su amarillenta ironía. Solo quería llegar a Reñaca antes que el sol cambiara su tibio calor. PERDÓNEME, PERDÓNEME PORFAVOR...NUNCA MAS VOLVERE A INTENTAR PASAR CON LUZ AMARILLA DUDOSA, SOY ESTUDIANTE, NO TENDRÉ COMO PAGAR, EL AUTO LO SAQUE SIN PERMISO, SI ME SACA UN PARTE, NUNCA MAS VOLVERE A MANEJAR..... OFICIAL!! PERDONEMEEEEEEEEEEEEEE”. La oficial, me mira, me entrega los documentos, diciéndome “límpiese los ojos antes de llegar a la playa”, mi ojos vidrioso la conmovieron. “solo por esta vez no le cursare una infracción, pero no habrá segundas oportunidades”.

Soltando el nudo en garganta, vuelvo al volante. Asi temeroso, llego por fin a Reñaca, y como por gracia de Dios, un estacionamiento esperaba por mí, el cuidador se acerca y me dice, “!socio!, me tengo que ir ahora, paseme quinientos y se queda todo lo que quiera!!”. Reñaca era toda mia. Un team de chicas, se detienen frente a mi auto a descansar, no había viento, como soldados caídos, había un batallón de mujeres tiradas en la arena, adormiladas por el calor, las olas no muy grandes, no muy chicas, hacían revolucionar a los bañistas, soltando tops de bikinis, bajando bañadores, por donde mirara, solo exquisita distracción y relajo.

A lo lejos se escuchaba bob marley, ¡solo me faltaba un coco para estar en jamaica!, de pronto comprendo todo, algo muy malo estaba por ocurrirme, rápidamente corro al auto, busco la llave en mis bolsillos, obviamente no estaban, recordé súbitamente el instante en que saque las cosas del maletero y dejé las llaves adentro.

Rápidamente imagine formas de cómo abrir un maletero, ¿con alambres?, archi utilizado, pero posiblemente efectivo, ¿con un tenedor? Innovador, pero poco probable, ¿con una sierra? Extremo, bullicioso y en relación costo-eficiencia, no viable, ¿un hacha? Muy vintage, pero estiloso, ¿bomberos? Muy afeminado, ¿papá? Imposible. Comencé así a buscar por todos los sectores de Reñaca un alambre competente, en los roquerios si uno busca bien puede encontrar lo que necesite, y avergonzado digo “LO QUE NECESITE”. Empecé la maniobra de abrir el maletero, solo al intentar penetrar la cerradura, empaticamente el sonido de la alarma del auto, me decoró la misión, dejó de escucharse el agradable sonsonete de Bob marley, las mujeres adormiladas buscaban con mirada furiosa al dueño del molestoso auto, los machos alfas se jactaban de mi, los cuidadores se acercaron, y aprovecharon de cobrarme, los ancianos me miraban de reojo, tras unos minutos de escabrosa bulla una circunferencia de ojos esperaba atento que por fin sacara las llaves, hasta que sin pedirlo ni espéralo, llegó la oficial que me había atendido anteriormente. Se baja de la moto y se acerca, pregunta -¿qué paso?, antes de que yo pudiera responder, una señora con un expresivo ademán dice – ¡se le quedaron las llaves adentroooooooo!, la oficial se ríe por unos segundos, se acerca y dice a toda voz, “!eso le pasa por sacar el auto sin permiso y andar tan apurado!” ...!voy a tener que llamar al dueño del auto, antes de que rompa la cerradura!.

Desde entonces utilizo, promuevo y amo las bicicletas.

GRACIAS TELL, por favor concedido

Gracias TELL, por favor concedido

Sin duda, cortarse el pelo sin ayuda de nadie, es una odisea digna de los antiguos héroes clásicos. Un lado siempre quedara mejor que el otro, el lado de nuestra mano mas diestra con la tijera, por la parte de atrás nunca sabremos realmente como quedamos, lo que a fin de cuenta es una gracia. Nadie me lo tuvo que decir, para poder comprobar esto, y para hacer de mi cabellera un torquemada sangriento, añadí sazón a la mala combinación de mis manos poco hábiles con la tijera, con tijeras de paupérrimo filo.

Al terminar, entre 10 a 15 minutos me costó dejar de mirarme al espejo, bueno, así descubrí que mi capacidad de autocompasión es grande. Al salir al mundo exterior, las criticas no fueron muy amables, logré notar las mal disimuladas risas, con mucha claridad. Corrí frenéticamente a la casa, busqué un par de billetes, y decidí ir a la peluquería.

Es increíble, como una revista aparece en mi vida y la transforma tan solo por unos segundos en una hemorragia de dicha, felicidad, y entretención. Desde entonces al ver una revista TELL, mi corazón rebosa de alegría, y mi mente se deleita. Ahora mi espera en la consulta medica del Dr. Valdenegro , es terapéutica, ya que siempre encuentro una TELL, mezclada con antiguas “COSAS”, y entremedio de desteñidas “CARAS”; Incluso añejas “VISAS” existen ahí.

El Dr. Valdenegro, es un viejito a la antigua, muy amable y cortes, es mi doctor de cabecera desde que tenia 13 años, y la ultima revista que compró, fue para el matrimonio de la “Boloco”. Pero aun así, me lleno de gracia al ver que entre las apolilladas revistas, esta TELL MAGAZINE.

En fin, con mi horripilante corte de pelo, salí a la calle, y comencé la búsqueda por una peluquería que me arreglara. Es increíble lo maravilloso, que el verano hace en las calles de Viña, mi pecho al momento que pasaba una hermosa mujer, sentía como se enamoraba y se desenamoraba cada 15 minutos, claro está, que con mi corte de pelo, parecía un loco de amor, que solo alejaba a las chicas de la vereda en que caminaba.

Entré por fin, a una peluquería que me agrado, los sillones eran cómodos, se veía limpio, higiénico, serio y profesional. Veía los precios en el papelógrafo, con quisquilloso sentido de la economía. Estuve a punto de hacerme una manicura, pero el apoteósico ingreso de un par de mujeres me contuvo, no se si simpáticas o pesadas, pero muy hermosas. Las atienden primero que yo, pero no me importa, ya que susurrando, para evitar que yo escuchara, logro escuchar “!depilación, completa!”. Tan solo escuchando aquello mi día cambio. La depilatologa o “señorita que depila”, la hace pasar por un costado y la pierdo de vista.

Ahora es mi turno, me siento en el sillón, a peluquera me pone la capita, mira mi cabeza por delante y por atrás. Una pequeña carcajada sale de su boca. -¡ya!, ¡hay que emparejar!

Comenzó así a descargar toda su furia en los restos de pelo que aún tenia con sentido en mi cabeza. Mucho no pudo hacer, pero me dijo – ¡ahora va a crecer parejo!!...¿le hago un lavado?. Yo acepte, en ese momento me hacen pasar por el mismo pasillo en que se llevaron a la hermosa niña.

Me sentaron en el sillón especial para lavar el pelo, y me masajearon, algo en mi corazón pasaba que se agitaba cada vez mas, comencé a hacer una inspección visual por el lugar, a un costado del sillón, había una especie de biombo, se veía firme y sólido, pero entre las junturas con la muralla, había un espacio bendecido y luminoso, enfoque con mi ojo y puede ver toda la naturaleza de la depilación femenina, a través dela grieta, lentamente giraba la cabeza de vez en cuando, pero como así como un imán, no podía dejar de mirar, necesitaba mi excusa, y la encontré, así como moisés encuentra la zarza ardiente, en una repisa, muchas revistas esperaban ser tomadas, para ayudarme en mi cortada, PODER FISGONEAR SIN ESCRÚPULOS, tomé al azar y a mis manos llegó TELL MAGAZINE, bendita y hermosa TELL.

En tanta efervescencia, no me percate que la peluquera volvía a quitarme el secador, pero mi coartada era notable, ante cualquier cosa sospechosa que se viera, solo un... ¡leo la revista!... y bastaría.

La peluquera muy amable me pregunta – ¿cómo está, la revista?, yo salgo de mi transe y automáticamente respondo - ¡bien! ¡Super!, a lo que ella entre risas me dice - ¡haaa¡ ¿Entonces si la da vuelta, estaría ultra bien y le costaría menos leer?. Me pongo completamente rojo, veo mi absurdo reflejo en el espejo, lentamente doy vuelta la revista, la hojeo un poco, temerosamente la dejo en la repisa.

Cada vez que llega, una revista TELL MAGAZINE a mis manos, un torrente de endorfinas se libera en mi cerebro y una pequeña sonrisa en mis labios es la expresión física de lo agradable que viví. ¡Gracias TELL, por favor concedido!.

Epilogo

Mi pelo nunca volvió a ser lo que era antes.

La peluquería cambio su giro, ya que se lleno de hombres que pedían lavado de pelo, ahora es una fuente de soda.

El Dr. Valdenegro por sanidad tuvo que quemar todas las “COSAS” y así cambió las “CARAS” de sus pacientes.

Aún las mujeres se cambian de vereda, cuando camino.

KOALA NO

¿por qué molesta el baile del koala?

Doce cuarenta y cinco de la madrugada, el olor a cerveza derramada mezclada con humo de cigarro, me invita al desenfreno y al exceso, miro fijamente a una pareja de “gringas”, que bailan arrítmicamente, pero con tanto esmero. Analizo la competencia y veo una semicircunferencia de rivales, todos con sus vasos de cerveza medio lleno, medio vació, pegado sobre su pecho mirando fijamente a las rubiecitas, rápidamente desisto de la idea de poder bailar.

Codazos, apretujones, miradas esquivas, presunciones de coqueteos, vergüenza ajena, me van acorralando hasta quedar sentado en una mesa, en la cual puedo observar con lujo y detalle a todos en el local. ¡Por fin el carrete se me arreglo!, sin mas veo frente a mí, una pareja de cuarentones, transpirados, agitados y desinhibidos completamente, (no es mi intención burlarme), pero sin duda me causaba bastante gracia, los movimientos pélvicos de ambos y la increíble caída de ella, sus apasionados besos, y las inocentes tocadas insinuantes que se aplicaban, ¡VÁYANSE LUEGO A LA CASA..!. Pensaba yo. Luego de volver del baño, ella llora, algo murmura, mire bien, y tenia la cartera en la mano. No había perdido nada. Entonces ¿por que lloraba? me preguntaba, de pronto veo a lo lejos, a su pareja, con un vaso de cerveza en la mano, invitando a una adolescente a bailar, ¡FEO!..La pobre niña necesitaba ayuda, heroico y agresivo me acerco a ella, para ofrecerle mi ayuda. Bastó un fuerte y violento ¡SALE DE ACA!, para que me devolviera a mi antigua posición, la niña alcanzó a huir.

La noche avanzaba y a mi alrededor nadie lo notaba, besos, abrazos, caricias, “!sexo con ropa!”, gritaban los parlantes, a nadie le importara el reloj, solo a mi. De pronto un agradable silencio me descanso los oídos. Muy poco me duro la alegría, la desafinada y atonal voz de Rocio Marengo, hizo que todo el local enloqueciera, los gorditos se pararon de sus asientos, las flacas se acomodaron los pantalones, las que se ocultan en la sombra, aparecieron, los borrachos se hicieron a un lado y comenzó una sincronizada batahola, sin mucho sentido, algunos aplaudían, otros se movían de izquierda a derecha, se notaba como mentalmente algunas mujeres planeaban como realizar su salto, y los hombres entre nerviosos y relajados solo esperaban el momento que la simpática blonda argentina chillara, KOALA, KOALA SI!!!, en ese instante comprendí que me encontraba en el mas exquisito laboratorio de sociología y antropología que se pueda tener, muchos perdían el equilibrio, algunas caían, algunos no soportaban a sus parejas y otros muy habilidosos hacían piruetas increíbles, creo que comprendí la clave y lo comprobé empíricamente ahí, todo se basa en tener movimientos circulares, hacia los lados y hacia delante y atrás...

De pronto la pista termina, y todas las parejas se disuelven, los hombre vuelven con sus amigos, las chicas se sientan y todo termina. Los que fuman, fumaron, algunas se echaban viento con las manos, otras decepcionadas tomaban cerveza, los mas gordos desaparecieron, las poco agraciadas volvieron a la sombra, y todo como si nada.

Mire a un costado y una niña con la misma cara de sorprendida que yo, miraba intentando distinguir a algún conocido, me acerque y le pregunte ¿y tu no bailas “el Koala”?, ella me respondió, ¡Si baileeee,! ¡ pero con un loco que no sabia! Yo le respondí ¡pero si los hombres mucho no tienen que hacer!, ella me respondió muy coqueta, ¡el que sabe, sabe y se nota!.

Concluí rápidamente.

La sexualidad es tan publica como privada, y la forma en que la promocionemos y le hagamos publicidad, tendrá un impacto real frente a los demandantes, ¿cuál es el problema del baile del koala?

R: No es la pésima voz de Rocio Marengo, ni el tipo de baile, ni la castidad, ni las buenas costumbres, ni la básica composición musical que tiene, ni el ritmo, ni la poca dedicación de hacer las cosas bien. EL principal problema por el cual molesta el baile del koala, es el que nos da pavor hacerlo mal y quedar en evidencia, que no lo sabemos bailar, y en la profundidad del tema, la creatividad no existe.

Intentando ser simpático le digo, “pero todas lo bailan igual, no vi a ni una que hiciera algo diferente”. A lo que ella me preguntó ¿bailemos?...pero el koala

Rápidamente comencé a pensar en como tomarla, para cuando salte, intente recordar algún movimiento interesante, pensaba en que hacer y que no hacer, con las manos.

Finalmente para cuando voy a aceptar su proposición, ella dice, ¡voy al baño!, a lo que rápidamente yo respondo, ¡ YO TAMBIEN!. Nos perdimos entre la gente y nos separamos, obviamente ninguno de los dos llego al baño.

Wasabi en la sangre

El cielo se abrió y bajó un pequeño demonio, en sus manos traia un pequeño platito, con un exquisito unguento, me ungio la frente y se burlo de mi. yo bastante confundido me deje llevar. las esquivas esquinas de mi corazon se cerraron y encendi fuego a todas aquellas imagenes que idolatre. las cenizas vuelan por la atmosfera y se esparcen por todo el mundo.

Caminé por sendas oscuras y viví la noche más linda de mi vida, solté la mano de dolor y pude cruzar las brasas ardiendo a pies descalsos, descubrí el velo del mundo y encontré una mescolanza de mentiras y falsas promesas.


A raiz de esto expongo el porqué ud . no debería comer sushi.

Una inclemente delicadeza rodea el arte japones, miles de provervios, llenos de sabiduria oriental, sofistificación, armonía, sabores exoticos y un extraño erotismo en cada convinacion de color, nos hacen sentir estar dentro de un maginifico "dojo samurai".

Las fabulosas maneras de enrrollar arroz con otros alimentos, nos sorprenden, y como un acertijo buscamos la manera de hacer durar los "rolls" un tiempo prolongado... con los palitos es un buen metodo.
Quizas ud. se pregunta ¿pero porqué no debo comer sushi?
R: por que el sushi nos quita lo que más queremos, eso que hemos tenido por toda la vida, de un día a otro nos parece parco, rustico y sucio, ¿acaso ya nos olvidamos que hace un par de años atras, antes de muchos tratados de libre comercio, nuestros menus no por ser mas acotados, eran menos divertidos?

Si, es cierto, de un momento a otro si no comemos sushi, la extravangacia se pierde. Cuanto adolencente enamorado para sorprender, invita a su amada a dejarse caer en la ilusion del sushi. ¿CUANTO SE PERDIO? o ¿siempre supimos que el pulpo tiene un sabor suave?, ¡¿que el sesamo es una semilla y no una plaza¡?
Nos crean necesidades, de sabores, de amores, de estilos de vida y que si no las logramos satisfacer , debemos sentirnos fracasazados y fuera de competencia.
Este año se firmó un nuevo tratado de libre comercio, con el pais de los ojos rajados, pronto el sushi será una trivialidad más y su esclavisante sabor sera tan común, que la fustración será tan grande que los ansioliticos calentitos saldrán de las farmacias.

No es que sea un detractor de la comida oriental, ni de la sabiduría nipona, solo veo el engaño maravilloso de una linda estrategia, en la cual cada uno de nosotros es una parte tan fundamental del exito de los tratados, tan bien estudiados por nuestros "econoliticos" o "politicos".

Por otro lado el sushi me quito todo, desprecié la chorrillana, rechazé los wantanes, aborresí el filete a lo pobre, evité las hamburgezas, y de un momento a otro el sushi se llevó el amor, y me dejó el wasabi en la sangre.


Por todo eso, mejor no ir a comer sushi, es mejor comer una mc fiesta o una mc nifica (mas vale diablo viejo, que nuevo por conocer)...como decía la campaña de reelección de Carlos Menem.

CRONICA DEL AMOR

Amores cobardes no existen..... Existen amantes amariconaos...y con miedo...
Existen mentiras
Como que las mujeres pueden sentir amor!!!!
O la linda ilusión de amar a una mujer...
Pero la verdad es : se ama a un amigo.. se ama a un animal....pero a una mujer amarla…es una completa locura
Demuéstrate blando y consentidor, y tendrás a tu lado una maquina de maldad.
Mira en sus ojos la bondad, y por la espalda un fierro al rojo vivo te penetrara.
Ríe con ella, y tendrás que llorar.
Entrégate a sus encantos, y te devorará tan lento que no notaras como tus vértebras se trizaran.

¿Es importante amar, o sentirse amado es lo que realmente buscamos?
Me importa un pico.
Es el hecho de subir a lo mas alto y saltar al vació de cráneo, para hacer tangible lo que se siente, es lo que nos convierte en imbesiles enamorados.
Y es en preciso instante, cuando para una mujer lo que haces es una perfecta estupidez, con un valor completamente igual a cero.

En mi corta edad, he escuchado muchos cánticos que hacen referencia al tema, se me viene a la cabeza muy rápido tonino carotone “me cago en el amor”, pero creo que están equivocados, debería ser “me cago en la mujer”. Es que no existe peor alucinación que verse envuelto alrededor de ellas, la misma Biblia en su libro del génesis, lo plantea. La mujer como un ser, capaz de hacer perder al hombre, el paraíso.

Victima somos de sus pegajosos lazos, he visto como hombres pierden la razón, debido a que erróneamente, asumen que la mujer es “SU MUJER”, como una propiedad, no comprendiendo que realmente, el hombre pasa a ser un artefacto dentro de un cosmetiquero, o un el closet, o en la vagina de una mujer.

En la antigüedad, se mostraba una imagen ridícula del hombre castigador y “machista”, yo en primera fila, luche contra ese estigma, pero hoy lamentablemente, siento que en la antigüedad la sabiduría era practicada por todos y abundaba.

El primer error, fue acuñar el término “machismo”

He visto muchos hombres, acusados por una mujer de “machista”, y he visto como esos hombres, luchan por dejar de serlo, pidiendo a gritos desaparecer y transformarse en una femina-masculina. GRAN ERROR, las mujeres mismas acuñaron el término de “machismo”, tras el aburrimiento que sufrieron a mediados del siglo XX, y al extremo temor de ver como el hombre llegaba a la luna, intentando escapar de ellas.
Para un mundo gobernado por las mujeres, sentir que sus lacayos puedan irse muy lejos del planeta, es escabroso. Comenzó así, toda una campaña en busca de igualdad y participación compartida. Las generaciones posteriores hemos crecido con férreo miedo a ser machistas, y los batallones de mujeres jóvenes, adquirieron dentro de su genética una lucha incansable por someter al hombre.

La vida es sabia

El hecho biológico que puedan ser madres, las hace mostrarse como seres capaces de amar y que caminan la senda de la bondad.
Pero al igual que muchos animales, la maternidad es un arma defensiva y distractiva. La generación masiva de medios anticonceptivos, fue la última cruzada de los hombres, para poder luchar contra ellas. Pero la guerra ya esta perdida, las mujeres han demostrado una completa adaptación al medio, y por lo mismo, yo doy por perdida la lucha con las mujeres.
Solo nos queda nuestra dignidad, en un pequeño frasco de vidrio sobre el velador de la mujer, esperando a ser ocultado en cualquier momento, antes que las energías destructivas de la mujer, sin ninguna intención lo empuje y quiebre, por que sin duda habremos de limpiar los vidrios y marcharnos para siempre.